等到风景都看透…………

我去了那么久,走了那么多路,回来了我还是没能赢自己。在北京时我爱上了步行,那段时间每次都去奥森公园健走,或者整天的在大街小巷逛,应该说是爱上了这份孤独的自由,后来我去了趟云南,到过昆明、西双版纳、丽江,很美丽的地方,我还会再去,我真想就这样不回来了,我害怕的事情还是发生了,我也彻底意识到人生的悲惨,真的是宿命吧!!最折磨人的是说断不能断的感情,最恼人的是处理不完的人情世故,真的想以任何方式消失于世,可是自身又背负着道义责任,我从未为自己活着,可这些都已经不重要了,重要的都早已不会再来,我懂得我现在,以后都不能这样矫情,我早已经没了这资格,也是我曾经的选择,每次碰到烦心事儿我妈会用她那坚定的语气和眼神告诉我,一切都会好起来的,若我在某件事上自疑我会想起我爸他在电话那头信任的语气,我相信你,你可以的,听完后我知道我怎么会可以,但是却被他说的好像我真的能行,我从小就很佩服我爸也很讨厌他的性格,他就这样一直矛盾的存在着,长这么大我名副其实的只谈过一场恋爱,我是真的喜欢她,可是也许我们从一开始就弄错了,是我的感觉出了问题,一切由我开始,也应该由我结束,她和男友复合了,这才是正确的打开方式,我知道自身修行还是不够,一个人真的很难彻底放下,来个人走进我好吗?来个人就真的救的了我吗?是我想的太多还是等到风景都看透……


庸人自扰

真的感觉自己要孤独终老了,没有爱人,没有孩子,慢慢地也会失去亲人,这种感觉好可怕。


我知道我放不下,所以我用我的方式让你远离我……


回忆,那么不堪回首的过去,为何现在又被痴痴的念起……

回去,到那个有你的地方,我知道 更害怕又会一步一步沦陷。

我并没有那么爱你,是因为回忆里还有温暖,但是也有恨,或许我已对你再爱不起来了,我们之间隔着比万丈红尘还要冰冷的深渊,再细细想来又何必揪着自己不放,那些 都只是曾经。

我已不愿现在的生活和你有一点纠缠,我不会和你再相爱,更不想与你有过多的接触,恨?我多么想能真的恨能狠狠的彻底的恨,早就没有恨了,也原谅了自己,爱在心里变得那么陌生,我是那么害怕回到有你的地方,哪里的熟悉又陌生的一切会让我孤独寂寞,会让我变的疯狂。

我想让自己变强大,我以为我可以主宰自己的心,可是  我承认我是个懦弱的失败者,为什么都已经那么久了那么遥远了那么陌生了 你还是让我如此害怕……

如果注定了你是我一生都解不开的结,避不了的结那么我接受,接受接下来会出现的一切痛苦,这一切因我而起,自然也要归我承担。


北京今天下雨了,你那里的天气怎样?


回忆不能去碰…